Hay muchas cosas que están mal. Pero probablemente así estén siempre. 

Las cosas deberían de ser de otra manera. Pero no lo son. 

No me encanto, ni me gusto mucho. Pero me alcanza. Por lo menos me alcanza para querer seguir viviendo.Me  alcanza para querer cuidarme. Me alcanza para querer a mi familia y mis amigos. Para disfrutar de tener con quién platicar, con quién enojarme, con quién reírme. Me alcanza para tener ilusiones.

Podrá ser todo una mentira. Pero da igual. Me alcanza para todos los días hacer un esfuerzo y  tomar la decisión de vivir. Por que  puedo hacerlo y eso ya es bastante. No me encanto, ni me gusto mucho pero me alcanza para alejarme de lugares en los en que no debí de estar nunca.

Que me alcance siempre a respirar. A morir con la piel arrugada. En una cama escuchando las voces de aquellos que hicieron del mundo un lugar habitable. Que hicieron de la vida algo soportable. Que me alcance para olvidarme de enemigos, si es que alguna vez tuve, y recordar los más vívido posible tantos abrazos y tantos besos. Los instantes de complicidad y de confesión. De ver al  otro. De sentirme visto. 

La consciencia es un infierno. Y hubiera sido más fácil no estar. No ser. Pero eso no pasó. Y aquí estoy. Y esto soy. Y con eso me basta.

A veces me dan ganas de decir algo sólo por decirlo. Por impulso. Veo venir las palabras. Las siento. Las siento tanto que logro visualizarlas. Vienen desde un lugar que no alcanzo a distinguir. Pareciera un lugar donde no existe nada. Ahí nacen y viajan rápido, apresuradas por llegar aquí. Tal vez vengan con prisa por que vienen a auxiliarnos. Vienen en montones. Conforme van llegando, uno va escogiendo algunas y finalmente las dice. Las dice para escucharlas(o las escribe para leerlas) Y así, alivian. 

Ya no quiero fumar. Me molesta mucho el olor a cigarro al día siguiente de fumarme casi una cajetilla entera en una noche. Por que sólo fumo en la noche y si estoy con gente. Si supieran que ni si quiera me gusta tanto.
Pero fumar me sirve para aparentar estar relajado. Sostener el cigarro, llevarlo a la boca, pasar y sacar el humo, tirar la ceniza. Sirve para no sentirse tan inadecuado por no tener nada qué decir. Me hace sentir que aparento estar en control aunque no lo esté.
También puede servir para aburrirse menos cuando no te entretienen ni tú mismo ni los demás.

El problema es que sabe horrible(en realidad el problema es que te hace daño.) Y es un vicio tonto y caro. Pero sirve.
En momentos llego a disfrutarlo pero lo hago más por ansiedad. Entonces sólo fumo en la noche y si estoy con gente. Si supieran que ni siquiera me gusta tanto.

Si supieran que vine a escucharlos y a escucharme. A que no se me vaya la vida pensando nada más en mí. Si vine es por que quiero abrazarlos o conocerlos y sentir que conecto. Que el mundo y las personas, en su mayor parte, me generan desconfianza y miedo, pero aquí no. Aquí estamos bien y a salvo.
Si empiezas desde chico a fumar, una razón para hacerlo puede ser el querer la aceptación de los demás. Si supieran que a eso vine. Vine a querer y a sentirme querido.¿Podemos entonces aguantarnos un poquito el olor a cigarro? ¿Podemos aguantarnos entre nosotros?
Si supieran que sólo quiero sentirme adecuado, sentir que soy suficiente, y algún día dejar de fumar.